دور الآباء في تربية أبنائهم

دور الآباء في تربية أبنائهم

إن الأساليب التربوية المختلفة التي يتخذها الآباء منهجاً أساسياً في تربية أبنائهم تعتبر من العوامل المؤثرة في تحديد شخصية الأبناء، فمن المعروف أن شخصية الإنسان نتاج محصلة ثلاثة أشياء هي الوراثة والبيئة المحيطة والخبرات المكتسبة والتي يكون مصدرها الرئيسي الآباء.
من هنا يظهر دور الأب الفعال والأساسي في تحديد اتجاهات الأسرة ككل بصفته المسؤول الأول عنها، وحتى يتخذه أبناؤه قدوة ويسيروا على نهجه في الحاضر والمستقبل، فيجب عليه أن يكون متوازناً في التعامل مع سلبيات وإيجابيات أبنائه على حد سواء دون التمييز بين الولد والبنت، لأن اختلاف المعاملة بكافة أشكالها قد تخلق نوعاً من الغيرة بينهم ومن الممكن أن تتحول إلى كراهية وحقد، وإذا أراد أن يصبحوا عصبة متماسكين في السراء والضراء ينبغي عليه إقامة العدل والمساواة بينهم.
ورعاية الآباء والمتابعة الدائمة واللصيقة لكافة أفراد الأسرة تساعد على استقرارها، لذلك نرى أن استمرار الآباء في إعطائهم النصائح والتوجيهات بات ضرورياً لتلاشي أخطائهم والحد من عدم تكرارها، وإذا كان لديهم أبناء في مراحل دراسية مختلفة من الأفضل تتبع أخبارهم بأنفسهم من مدارسهم وجامعاتهم وأساتذتهم للوقوف على آخر مستوياتهم والاطمئنان عليهم، لأن اهتمام الوالدين عامة بمثل هذه الأمور تساعد بشكل كبير على تشجيع الأبناء والرفع من معنوياتهم وتكون حافزاً قوياً في مواصلة رحلة تفوقهم ونجاحهم، ومن الممكن أن يتراجعوا عن سلبياتهم إن وجدت وإهمالهم إن كانوا مهملين في حياتهم ودراستهم، أما عدم السؤال عنهم وعدم تفقد أحوالهم والاهتمام بهم فقد يؤثر سلباً على نفسيتهم ويخلق نوعاً من اللامبالاة في داخلهم، وربما يؤدي ذلك إلى شعورهم بأن نجاحهم وتفوقهم أصبح مثل عدمه بسبب تجاهل والديهم لمسيرتهم الدراسية والمستقبلية.
وقد يتصور بعض الآباء أن المعاملة الجافة والصارمة مع أبنائهم، هي الأسلوب الأمثل لإصلاح أمورهم والعدول عن سلبياتهم والكف عن أخطائهم والوصول بهم إلى بر الأمان، حتى في القرارات الحاسمة التي تتعلق بمستقبل أبنائهم نرى تشبث بعض الآباء برأيهم وإصرارهم على القبول للأمر الواقع فقد صدر القرار الحاسم ولا يمكن الرجوع عنه، هكذا يفعل بعض الآباء مع أبنائهم بدون تدبر ولا تفكير وأحياناً يضعون مصلحتهم الشخصية أمام أعينهم لتكون سبباً مباشراً وراء إجبارهم للرضوخ لأوامرهم, ويحدث ذلك عندما نرى تمسك بعض الآباء بموقفهم الرافض لدخول أبنائهم الكلية التي تتناسب مع ميولهم ورغباتهم لأنهم يريدون الكلية التي تتناسب مع تجارتهم وشركاتهم حتى يستكمل الأبناء مسيرتهم ويحافظوا على ثرواتهم ويتولوا القيادة من بعدهم، ومع ذلك قد لا يجد الأبناء مفراً من طاعة والديهم وإرضائهم حتى لو كان ذلك على حساب أنفسهم وطموحهم، وربما يتكرر المشهد مرة أخرى عندما تتدخل الأسرة في اختيار شريك الحياة وإصرارهم أيضاً على أن يكون لهم اليد العليا في اختيار الزوجة أو الزوج على أساس وجهات نظرهم المختلفة والمتفاوتة، وربما يحالفهم الصواب في بعض الأحيان، ولكن يجب عليهم النصح والإرشاد دون إجبار الأبناء على ذلك، وهناك أشياء أخرى سلبية يستمر الآباء في لعب أدوارها مع أبنائهم والتي على ضوئها نجد البعض منهم لا يفصلون بين إدارتهم لشركاتهم وإدارتهم لأسرتهم عندما يعيشون حياة روتينية خالية من الود والتفاهم مليئة بالأوامر وكأن أبناءهم عمال ومستخدمون في شركاتهم!
مثل هذه الأمور والتصرفات المزعجة وغير المرغوبة في الحياة الأسرية من الممكن أن تتسبب في حدوث عقد نفسية وصراعات داخلية لبعض أفرادها ويظهر تأثيرها السلبي على حياتهم المستقبلية، وبعضهم يبحث عن بديل آخر بعيدا عن قسوة آبائهم ومعاملتهم السيئة، ومن الممكن أن يقرر بعض الأبناء الانفصال عن بيت العائلة ويرون أنه الحل الأمثل للخروج من شبح الأسئلة المتكررة والمملة التي يتلقونها من آبائهم والتي قد تعطيهم إحساسا بأنهم مازالوا أطفالا صغارا غير قادرين على الاعتماد على أنفسهم، وهذا الأمر يتطلب اعتمادهم على أنفسهم والبحث عن عمل لضمان عدم اللجوء إلى آبائهم من الناحية المادية، وهناك من الأبناء من يفقدون الثقة في أنفسهم ليصبحوا غير قادرين على اتخاذ أي قرار حاسم في حياتهم وهذا يرجع إلى تشكيك أسرهم في إمكانياتهم وفي تصرفاتهم وعدم إعطائهم فرصة لكي يثبتوا أنهم رجال وقادرون على تسيير حياتهم على أكمل وجه.
من هنا نرى أن تقريب المسافة بين الآباء والأبناء يتوقف على حدوث توازن في المعاملة وعلى رب الأسرة الجانب الأكبر منها، وعليه الأخذ في الاعتبار أن لكل مرحلة من مراحل حياة أبنائه معاملة وأسلوباً خاصاً، فعلى سبيل المثال نجد أن مرحلة سن المراهقة من أخطر مراحل حياتهم، والتي يسعى من خلالها المراهق إلى الإعلان عن نفسه واثبات وجوده بكل الطرق وبأي شكل من الأشكال، لذلك نرى أنه لا مجال للتهاون في متابعتهم وإعطائهم النصائح المفيدة لتصحيح أوضاعهم وسلبياتهم، ولكي يستجيبوا لنصحائهم وتوجيهاتهم لابد من وجود القدوة الحسنة في أبويهم حتى يقتنعوا بها وينفذوا ما يؤمرون به، فهناك بعض الآباء يقدمون النصائح لأبنائهم وهم في حاجة إليها! فكيف يطلب الأب من ابنه أو تطلب الأم من ابنتها العدول والتراجع عن شيء ما وهم يفعلونه؟!

أحمد محمد أحمد مليجي

نشرت في صحيفة الرسالة

التي تصدر عن جامعة الملك سعود