وشوش الناس

الدنيا فيها من الوشوش الوان

وش للئيم ووش للجبان

صاحبك اللي عامل نفسه غلبان

اكيد حيطلع هو منبع الاحزان

امنته دخلته بيتك وشاركته الاحلام

اهو من وراك يرميك باسوا الكلام

حقول علي وش تاني من وشوش الناس

بيجرحوك بكلام بس من غير احساس

الناس دى مش ملايكة دول عالم شياطين

كله لابس وش البيه وهما شحاتين

حرام عليكو يا بشرانتو مش بنادمين

خربتو بيت الناس وتقولو مش قاصدين

يارب ارحمنا منهم دول عالم كدابين

وابعدنا يارب عنهم وارحمنا يا رحيم

مرحبا بك في بيتك و منتداك...

كلماتك جيدة فعلا و ننتظر منك المزيد و المزيد بإذن الله

سوف أعود مرة أخرى لمزيد من القراءة و التدقيق إن شاء الله

تحياتي

اشكر حضرتك يا استاذ عاطف علي اهتمامك وانتظر النقد التفصيلي لهذه القصيدة

ابتداء يا صديقي النص جيد و يحمل روحا فنّية و فكرا محترما

و لكن أرى أن عليك الاهتمام بدرجة أكبر بالوزن ( علم العروض ) حتى تستقيم موسيقى الأبيات و تطرب لها الأذن...

مثلا :

صاحبك اللي عامل نفسه غلبان

لو حاولنا وزنه سنجده هكذا :

صحْ بكلِ لِعَا ملْ نفْ سُغلَ بانْ

/ه //ه //ه /ه /ه //ه /ه ه

فاعلن + مفاعيلن + فعولان

.....لأن في الوزن ما نأخذه في الحسبان هو المنطوق فقط



الدنيا فيها من الوشوش الوان

اد دن يفي ها منل وشوش أل وان
/ه /ه //ه /ه //ه //ه ه /ه /ه ه

و هنا أيضا الوزن فيه خلل ...

رجاء ألا تتضايق من تعليقي هذا ...

ستجد في المنتدى من يرشدك و يفيدك كثيرا بإذن الله .... فكلنا هنا أصدقاء نخطئ و نتعلم من بعضنا البعض

ضع قصيدتك في قسم شعر العامية كذلك لكي تستفيد من أكبر عدد من ملاحظات الزملاء و الأساتذة هناك ...

لك كل الحب

اشكر حضرتك علي هذا التعليق وانا عمري ما بضايق من اي تعليق طالما يرشدني الي الصواب وارجو من حضرتك التعليق علي اي قصيدة اكتبها في تحت المجهر لكي استفيد اكثر من سيادتكم

صاحبك اللي عامل نفسه غلبان

اكيد حيطلع هو منبع الاحزان


كلمات جميلة فعلا ..... وأكثر ما أعجبني فيها قولك ( منبع الأحزان ) فإنها صورة شعرية جميلة

تحياتي